Как реагировать на агрессию и оскорбления

Предлагаем ознакомится с материалом в статье: "Как реагировать на агрессию и оскорбления". Здесь собрана и обработана информация из авторитетных источников. Если вы все же не найдете ответ на свой вопрос, дочитайте статью до конца, если же и после этого не получите ответ, то обратитесь к дежурному консультанту.

Как реагировать на агрессию и оскорбления?

Некоторые люди умеют самоутверждаться только за счет других: для них совершенно нормально унизить кого-то, оскорбить, подмять под себя или втоптать в грязь. Умные люди и психологи считают, что такие люди находятся не на самой высокой ступени развития, поэтому не стоит принимать их поведение всерьез. Но как реагировать на оскорбления, если вас, например, целенаправленно провоцируют или выводят из себя?

Что движет обидчиком

Чтобы понять, как правильно реагировать на оскорбления, нужно осознать, что именно движет оскорбляющим. Чаще всего этот человек просто за ваш счет поднимает собственную самооценку. Или же выливает на вас свое недовольство жизнью и обиду на весь мир. Также хамство может быть обусловлено страхом и слабостью человека или отсутствием воспитания.

Еще одна категория – агрессоры, для которых жизнь немыслима без скандалов и драк и они радуются от мысли, что смогут вас задеть и вывести на негатив. Их тоже порой можно отнести к энергетическим вампирам. Кроме того, хамство и оскорбление свойственно алкоголикам и наркоманам, но у этих психика сломана и их вообще не стоит брать в расчет. И еще один важный момент. Никто из агрессоров не планирует применять физическую силу, поэтому как минимум не стоит бояться быть покалеченным. Это уже облегчает ситуацию.

Что же происходит в это время с вами? А вы сразу же начинаете ощущать себя виноватыми. Так вот, это лучший способ взять над вами верх. Чего нельзя делать при оскорблении? В первую очередь, отвечать тем же, во-вторых, нельзя мстить. Проще показать, что вы выше. Для этого есть множество способов.

Самые эффективные методы

  • Игнорируйте;
  • Загоните оскорбляющего в тупик;
  • Заплачьте и разжалобьте обидчика;
  • Включите чувство юмора;
  • Примените силу.

Что же касается их эффективности и уместности, то наименее эффективным назвать можно физическое воздействие. Наиболее эффективно оно в отношении самого «отбитого» быдла и подвыпивших персонажей. Рассчитывайте свои силы, так как столь агрессивные личности обычно обладают дурной силой.

Каноничный пример такого воздействия, это когда в автобус зашел пьяноватый мужчина и стал оскорблять всех и вся, в том числе детей и стариков. Успокоить его смог только спортивный здоровяк, который вытолкал хама из автобуса и сбросил на асфальт. Грубая сила – это крайняя мера.

На предпоследнем месте – слезы. Но знайте, что они могут быть приятны для энергетических вампиров, кроме того, так вы можете показать себя слабыми и превратитесь в мишень для агрессивных людей. Уместны они могут быть, если вас оскорбляют работницы ЖЭКа, паспортистки и прочие представительницы ненужных должностей с синдромом вахтера.

Здесь можно и заплакать, тогда даже самая злобная тетка увидит в вас хрупкое беззащитное создание и окажут любую помощь.

Игнор. Хорошо подходит при контактах с незнакомыми пьяными мужиками или теми же злыми тетками, которые выплескивают на вас свою неудовлетворенность жизнью. Скорее всего, это энергетические вампиры, которым нужны только ваши негативные эмоции. Скорее всего, этого персонажа вы увидели впервые и больше не увидите. А значит, не стоит поддаваться на его провокации.

Заведите хама в тупик. Это сделать можно при помощи уточняющих вопросов: «Докажи, что ты прав», «Обоснуй свое мнение», «Что еще тебе во мне не нравится». Этот способ подходит для общения со знакомыми хамами.

Юмор. Хорошо, если у вас чувство юмора имеется. Знайте, что любители оскорблять под маской брутального грубияна нередко прячут слабость и страх показаться смешным. А вы сможете высмеять его при помощи острых шуток и заставить уйти побежденным.

Ты – начальник, я дурак

Есть и еще один животрепещущий вопрос: как правильно реагировать на оскорбления начальства? Поймите, что начальники тоже люди и если у них такой стиль общения, то им тоже чего-то в жизни не хватает и они ею не удовлетворены. Что же с ними делать?

Представить маленьким ребенком, который чем-то не доволен, поэтому дерется и плачет. Что ему нужно? Чтобы его успокоили, погладили по головушке, усадили на горшок, а потом накормили мороженым. Что это даст? Он будет видеть ваше психологическое преимущество и со временем просто перестанет вас трогать. Да и коллективу спокойнее будет. Кстати, то же самое можно проделать и с хамоватым соседом, и со злой вахтершей…Да все они просто дети, привлекающие к себе внимание. И не удивляйтесь, если шеф станет бояться вас…

Можете начальника представить в нелепом виде. Например, с венком из васильков на голове или танцующим стриптиз (ну ладно, лезгинку). Снова-таки, он не будет знать, что с вами делать и будет просто обезоружен.

Еще один прием. Называется «Аквариум». Представьте агрессивного и оскорбляющего шефа в образе безобидной рыбки, сидящей в аквариуме и открывающей ротик. Его слова отскакивают от вас, как пластиковые шарики, ведь вы ничего не слышите, а он просто беспомощная рыбка.

Выплесните все отрицательные эмоции в воду. Вам не нужна речка или тот же аквариум, просто выходим из кабинета и направляемся в туалет. Открываем кран и кричим в него все, что лежит на душе тяжелым камнем и все, что накипело. Осталось только умыться холодной водичкой.

Режьте словом. Этот способ требует выдержки и закалки от вас. Желательно, чтобы шеф был полностью здоров психологически и лучше делать это, когда на вас срывают злость наедине. Просто говорите человеку в лицо: «Как вы грубы и невоспитанны». Наверняка он прервет свою тираду и ощутит себя окаченным холодной водой. Если у вас это получилось, вы победитель.

Помните самое главное. Этого человека переделать вы уже не сможете и он уже показал свое настоящее лицо. Ваша задача – не принять роль жертвы и принять человека таким, какой есть. Другого он все равно не заслуживает.

Читайте так же:  Истечение срока обжалования постановления

Как реагировать на агрессию и оскорбления

Когда сталкиваешься с грубостью, хамством и оскорблениями — становится не по себе. Надо бы что-то говорить, защищаться. Но оскорблять человека в ответ не хочется: некрасиво опускаться до такого уровня. Воспитание не позволяет ответить на хамство — хамством. Что делать в такой ситуации, как отвечать на грубость достойно и красиво?

Способ, который сработает правильно при взаимодействии с другими людьми, зависит от психологии человека, с которым вы столкнулись. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет с одного взгляда понять, с кем вы имеете дело, почему он себя так ведет, и найти на хамство достойный ответ.

Наведение тумана

Как правильно реагировать на агрессию мужа, подростка, ребенка, коллеги, когда оппонент задевает вашу внешность? Здесь можно использовать хороший прием под названием «наведение тумана». Вы не можете изменить ситуацию, но вы в силах поменять отношение к ней. Обыграйте всё так, обезоружив собеседника.

Агрессор: Как ты отвратительно одет!

Сверхчеловек: Да, вы правы. Этот галстук не очень подходит к ботинкам/Эти серьги не совсем гармонируют с туфлями.

Переклад проблем

Этот способ немного наглый, но зато рабочий. Если кто-то начнет вам с пеной у рта что-то доказывать, говорите ему в ответ: «Это ваши проблемы!». Не давайте другим загрузить вас их нытьем и навесить на вас негатив. Всего одна фраза решит любые проблемы, особенно проблемы других людей.

Всегда вспоминайте этот замечательный анекдот:

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Открытая дверь

Следующая техника напоминает принцип открытых дверей. Здесь необходимо спокойно соглашаться со всеми доводами агрессивного собеседника. Ни в коем случае не надо бояться собеседника, какой бы авторитетный он не был. Подсознательный страх говорит о том, что вы автоматически готовы унижаться перед ним и мямлить в ответ. Повышайте свою уверенность в себе и веру в свои идеалы.

Истинная храбрость, которая основана не на злобе и не на трусости, но является подлинным душевным качеством, отличный инструмент при общении. Только такой человек способен адекватно воспринимать ситуацию и разруливать ее.

Агрессор: Вы же идиот.

Сверхчеловек: Возможно Вы и правы.

Агрессор: Ты дурак полный. 111

Сверхчеловек: Да, всё так. Я могу справку показать.

Агрессор: Тупой!

Сверхчеловек: Правильно. Справка есть. Мама таким родила. Уронила в детстве с 7-ого этажа, вот после этого я таким и стал.

Ваш агрессивный оппонент считал (возможно даже на подсознательном уровне), что вы сейчас кинетесь защищаться и будете тоже лить негатив. Но не тут-то было. Вы же сверхчеловек, который знает, как реагировать на агрессию правильно.

Любое агрессивное действие идет от наших негативных программ, установок и слабостей.

Вместо негатива, вы открываете двери собеседнику, а он летит вниз с бешеной скоростью, как распутная женщина с небоскреба. И ваш оппонент абсолютно не будет знать, что делать и как повернуть диалог дальше.

«Я сразился бы с вами в интеллектуальной дуэли — но вижу, вы без оружия…»

Если в детстве вам посчастливилось получить хорошее культурное развитие, то вопрос, как реагировать на агрессию и оскорбления, имеет особенное значение. Культурно развитый человек несет в себе определенные нормы: какие слова и поведение допустимы в обществе, а какие категорически неприемлемы. Как говорится, «джентльмен — это тот, кто назовет кошку кошкой, даже если об нее споткнулся».

Но в жизни нас окружают самые разные люди. Бывает, мы сталкиваемся с чужим негативом, который проявлен в такой агрессивной и неприглядной форме, что ответить тем же не выходит. Просто не можешь переступить собственный внутренний барьер. Как тут не реагировать на негатив и оскорбления эмоционально? Советы психологов «не обращать внимания» — не работают. На душе гадко, и хочется как-то защититься, как-то ответить на грубость.

В качестве компромисса мы обычно подыскиваем остроумные ответы на оскорбления. Чтобы поставить агрессора на место через иронию и сарказм. Подбираем изящные фразы — как ответить на оскорбление красиво, чтобы высмеять хамство и «недалекость» собеседника. И за рамки культуры выходить не придется, и обидчик не уйдет безнаказанным, верно? Попробуем разобраться, в каком случае этот способ сработает.

Психология хамства и грубости

Главная причина, по которой человек может оскорблять другого, хамить и вообще наносить вам психологический ущерб, — это его внутренние состояния. Никто ведь не орет матом и не выкрикивает ругань от счастья. Если кто-то ведет себя подобным образом, значит, в его душе накопилась огромная боль, которая в виде негатива выплескивается наружу. Причины такого состояния могут быть разные:

Вариант 1. Вы столкнулись с человеком, который еще в детстве недополучил достаточного развития своих врожденных талантов и свойств. Равно как и не наработал достаточного культурного слоя, чтобы иметь ограничения в поведении.

Обычно у такого человека незавидная судьба. Часто он не реализован благополучно ни в одной сфере жизни — ни в работе, ни в семье, ни в материальных достижениях. Не умея получать от жизни радость через конструктивные действия среди людей, человек накапливает фрустрации. Он испытывает огромное внутреннее напряжение, которое сбрасывает, унижая другого, скандаля с ним, оскорбляя. Причем это состояние может быть систематическое, закрепленное годами.

Форма, в которой проявляется такое поведение, зависит от врожденных качеств и свойств психики, например:

— Недостаточно развитые и не реализованные в жизни обладатели кожного вектора — скандалят.
— Носители анального вектора — вербально садистируют, очерняют всех и вся, критиканствуют, поливают грязью.
— Обладатели зрительного вектора в подобных состояниях могут использовать эмоциональный шантаж и истерики.
— Носители орального вектора — оговаривают и ругаются так, словно хотят вас словами съесть заживо.

Читайте так же:  Доставление административное задержание личный досмотр

Вариант 2. Вы столкнулись с достаточно развитым и в целом реализованным в жизни человеком. Но в текущий момент он переживает настолько сильный стресс, который пробивает барьер его культурного слоя.

Внешне нападки на вас могут выглядеть точно так же и зависят от векторов человека. Но разница огромная — для человека развитого это внештатная ситуация. Скорее всего, после конфликта он и сам будет испытывать стыд и неловкость, что так себя повел. Причина его срыва — проблемы в той сфере жизни, которая для человека очень значима. Например:

— Обладатель анального вектора видит смысл жизни в семье и детях. Спусковым крючком для срыва у такого человека может стать развод, болезнь или смерть кого-то из близких.

— Обладатель кожного вектора стремится к имущественному и социальному превосходству. Прилагает огромные усилия, чтобы вырасти по карьерной лестнице. Когда заслуженное повышение достается не ему, а кому-то другому — это сильнейший стресс. Нервирует кожника и утрата рабочего места, сокращение зарплаты.

— Эмоциональный, чувственный зрительник осмысливает жизнь в любви и душевных связях с людьми. Когда он испытывает разрыв чувственной связи со значимым человеком — это очень тяжелые переживания.

Если человек в состоянии сильного стресса сорвался и вышел за рамки культуры, как красиво ответить на его хамство? Такой собеседник, конечно, способен понять вашу иронию. Вопрос в другом: уместна ли тут она? Системно понимая, кто перед вами и что человек переживает в этот момент, вы просто сами не захотите нанести ответный удар.

Понимая психику и состояние человека, вы подберете самые точные и верные слова, чтобы вернуть ему душевное равновесие. И вместо неприязни к себе получите тепло и благодарность.

РЕЗЮМЕ: Заучивать фразы, чтобы ответить на оскорбление остроумно, — нет смысла. В первом случае вы только усилите проявления агрессии к себе. А во втором — это будет неоправданной жестокостью к человеку, который и сам не рад, что так сорвался.

А что делать, если с хамством вы сталкиваетесь в жизни постоянно? Как реагировать на оскорбления, если они постоянны в вашем окружении? С помощью тренинга Юрия Бурлана можно найти ответ, почему так выходит, что к вам тянутся агрессивно настроенные люди. И что делать, чтобы ваше окружение изменилось. Ведь настоящий вопрос не в том, как реагировать на хамство, а в том, почему оно так часто появляется в вашей жизни.

Почему меня так часто оскорбляют

Нам кажется, что мы хорошо знаем себя. Но если копнуть, окажется, что никто толком не способен объяснить природу своих симпатий и антипатий. Просто почему-то к одному человеку тянет, он вызывает притяжение. А вот другой — сразу не понравился, от него хочется держаться подальше. Почему?

Скрыто от нас самих нашим притяжением и отталкиванием руководит природа. Происходит это под действием феромонов — неосознаваемых запахов тела. Ваш запах сообщает другим людям любые психологические состояния, в которых вы находитесь.

То, как природа управляет нами через запах, можно увидеть даже на примере с животными. Предположим, человек боится собак. Проходя мимо «зубастого чудища», он может уговаривать себя сознательно: «Да не боюсь я тебя, ты милая собачка…» Но толку нет — она кидается, исходит пеной от лая и норовит укусить. Ее чуткий нос не обманешь: животное чует феромоны страха.

Похожим образом проявляется и агрессия среди людей. Если вы постоянно становитесь объектом чужого хамства, оскорблений и других форм «психологической атаки» — значит ваш запах выдает скрытый страх. Он может лежать глубоко в бессознательном и совершенно не осознаваться.

Пока дело так обстоит, приходится едва ли не каждый день решать вопрос, как отвечать на хамство и грубость. Но ситуацию можно изменить: если вы осознаете, откуда берется страх, и научаетесь тому, как от него избавиться.

Заезженная пластинка

Как реагировать на агрессию и оскорбления от оппонента? Будьте спокойны и всегда стойте на своем. Что бы вам не говорили, придерживайтесь своего личного мнения. В какой-то момент вашему оппоненту просто надоест выплескивать агрессию, и он уйдет, хлопнув дверью. А вы нервы себе сэкономите. Вы же себя любите.

Подходящая фраза для этого: «Может это, конечно, и так. Но всё равно мне нужно вот это».

Меняется состояние — меняется окружение

Есть люди, у которых страх смерти — их корневая, врожденная эмоция. Это обладатели зрительного вектора: очень эмоциональные, тонко чувствующие. Они тянутся к тому, чтобы устанавливать теплые, душевные, глубокие чувственные связи с людьми. Ищут наслаждения от эмоциональных связей.

У зрительных людей есть особая социальная роль в человеческом общежитии. Это сострадание к слабым или больным, развитие культуры, воплощение ценностей гуманизма. Обладатели зрительного вектора реализуют врожденные таланты в работе врача, воспитателя, социального работника, деятеля культуры (актера, певца). Когда человек реализован в полном объеме, его природный страх целиком конвертируется в сопереживание и любовь к людям. Когда такой реализации не хватает — в бессознательном остается страх.

На бытовом уровне наслаждение от сопереживания другим знакомо почти каждому зрительнику. Именно такой человек — природный психотерапевт. К нему идут жаловаться на жизнь, зная, что он обязательно посочувствует, поддержит. А сам зрительник, сосредотачиваясь на чужих бедах, избавляется от своих переживаний, страхов. Они просто перестают иметь значение.

Для хорошо развитого в культуре зрительника такой реализации, как «кухонная психотерапия», — недостаточно. Если чувственность не реализована в полной мере, она так и остается страхом и притягивает агрессию. Скрыто от самих себя вы «пахнете страхом», и даже человек, который долго держал себя в руках, срывается именно на вас, а не на кого-то еще.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет осознать глубоко всю природу вашей психики. И найти путь максимальной реализации врожденных талантов. Когда меняется внутреннее состояние, то меняется и запах тела. В результате патологические агрессоры и грубияны пропадают из окружения. А люди, которые временно испытывают тяжелые состояния, не срывают неприязнь на вас, а идут к вам за поддержкой и сочувствием. Вопросов о том, как ответить на оскорбления, у вас просто больше не возникает.

«… Из результатов в первую очередь могу сказать, стала гораздо более уравновешенным человеком: если раньше я могла в каких-то ситуациях повести себя некрасиво и неправильно, к примеру, устроить бурную разнузданную истерику или долго и угрюмо на кого-то обижаться, то теперь адекватно реагирую на все внешние раздражители.
Как следствие, у меня улучшились отношения с родными и близкими. Я знаю, как избежать ссор с ними, а в случаях, если ссора все же происходит, я умею повести себя так, чтобы не усугублять ситуацию, как это было обычно, а, наоборот, ее выровнять…»

Автор Евгения Астреинова
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Наталья Коновалова

Читайте так же:  Соседи громко слушаю музыку что сделать

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как реагировать на агрессию и хамство правильно.

Бывают в жизни такие экземпляры, которые брызжут ядом и сотрясают воздух в порыве нам что-то доказать. Как бороться с такими людьми? И легко отстоять свои интересы и добиться своего? Как реагировать на агрессию и хамство спокойно на работе, дома и в общественных местах?

Уточнение с уводом

Видео (кликните для воспроизведения).

Как реагировать на агрессию коллег на работе или на агрессию людей в общественных местах? Попробуйте технику «уточнение с уводом», чтобы запутать оппонента.

Агрессор: Как ты ужасно выглядишь сегодня!

Сверхчеловек: Ты имеешь ввиду мое платье или украшения, которые не очень подходят в тон платью?

Прямое выражение чувств

В разговоре с собеседником вы имеете полное право не обосновывать свое мнение. Где-то в глубине души оно у вас должно быть четко сформулировано, а вот высказывать его, тем более агрессору, вовсе необязательно.

Лучшая фраза: «Это всё логично, но мне всё равно это не нравится. И я не собираюсь объяснять тебе почему. Мне не нравится. Я просто так чувствую.»

Коллекция статей, которая поможет раскрыть вашу уникальность и обрести целостность:

Еще больше статей можно увидеть, если кликнуть на картинку!

Теперь вы знаете, как реагировать на агрессию собеседника, мужа, родителей или коллег. Используйте эти простые приемы, чтобы быть всегда на коне. Очищайтесь от негатива и повышайте свои вибрации. Пускай у вас всё получается!

Спасибо за ваше потраченное время

8 способов ответить на хамство, не опустившись до уровня грубияна

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Из ситуаций, когда вас намеренно оскорбляют или обижают, существует достойный выход. Как говорит писательница Мариам Петросян: «Есть множество способов послать человека к черту, не прибегая к открытому хамству». Стоит ознакомиться с ними, чтобы не уподобляться невоспитанным индивидуумам.

AdMe.ru знает, как ответить грубияну, при этом не опустившись до его уровня интеллекта и воспитания. То есть умно и красиво.

1. Сохранять спокойствие

Цель нападок хама — вывести другого из равновесия и получить выплеск негативной энергии. Если получится — вы проиграли. Так что не стоит доставлять этому энергетическому вампиру такую радость. Держите себя в руках, не позволяйте себе бурных реакций и унизительных оправданий. Речь — спокойная, расслабленная и одновременно четкая, твердая. Это обескуражит оппонента и лишит его возможности сыграть на ваших эмоциях.

Пример: у продавца нет сдачи, и он раздраженно и гневно заявляет об этом. Не переходите на уровень эмоций вслед за ним. Сконцентрируйтесь на сути проблемы. Спокойно скажите, что наличие размена — это забота магазина, и не стоит перекладывать эту ответственность на покупателя, тем более в такой грубой форме. В случае неадекватной реакции всегда можно написать жалобу, обратиться к администратору или напрямую к начальству.

2. Пытаться понять

Представьте себе ежа с колючими иглами — маленького испуганного зверька. Спроецируйте этот образ на грубияна: так вы займете по отношению к нему позицию покровительственно-снисходительную. Теперь можно задавать вопросы, которые остудят его пыл: обратите внимание на причины агрессии, на ее бессмысленность, на то, что она не имеет отношения к сути дела.

Пример: «У вас выдался трудный день?», «Вам хочется меня обидеть? А зачем?», «Что еще у вас на душе?», «Почему вы так себя ведете?», «Зачем вы стремитесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?» и так далее. Задумавшись над вашими вопросами, человек поймет всю абсурдность ситуации.

3. Переводить в конструктив

Если в словах обидчика есть справедливая, но облеченная в неприглядную форму критика, то зацепитесь за рациональное зерно. Скажите, что вы цените его точку зрения по данному вопросу: такая реакция покажет, что в вас говорит разум, тогда как хам руководствуется эмоциями. А вести осмысленный диалог — куда более сильный и грамотный вариант. Настолько, что даже те, кому чуждо понятие вежливости, наверняка отнесутся к вашим словам с уважением.

Пример: вы неправильно припарковались, создав неудобство другому водителю, и его реакция на это крайне нервная. Просто извинитесь и скажите, что впредь будете внимательнее при выборе места стоянки.

4. Указывать на истинное лицо

Правду не любит никто. Поэтому хороший вариант — сместить фокус внимания с себя на человека, который сказал вам неприятную вещь. Иными словами, покажите хаму его собственное отражение. Ответ получится эмоциональным, но в то же время вы не опуститесь до уровня скандалиста. Можно сказать напрямую, а можно — иносказательно и метафорично, с применением фантазии.

Пример: «Похоже, вы просто плохо воспитаны. Больше тут добавить нечего», «У вас в запасе всегда найдется, что сказать плохого, правда?», «Как жаль, что таблеток от хамства еще не изобрели», «Хамство вам совершенно не к лицу». Причем подобные фразы должны произноситься исключительно спокойно.

Читайте так же:  Судебная практика протокол об административном правонарушении

5. Блистать остроумием

Юмор и сарказм застают зарвавшегося хама врасплох и вызывают у него чувство неловкости. Самый простой вариант — рассмеяться в ответ на резкость. Высший пилотаж — самоирония, быстрый остроумный ответ или даже комплимент оппоненту. А еще замечено: намереваясь сказать что-то плохое, человек напрягается и набирает воздух, а если его рассмешить, он расслабится, и порыв гнева улетучится.

Пример: вам припомнили историю, где вы попали впросак? Смейтесь! На такое способны только сильные люди. Кто-то обрушивается на вас с обвинениями? Доведите тезисы до абсурда, соглашаясь с ними. К примеру, на замечание «Куда прешь? Ничего вокруг не видишь?» ответьте: «Да, не вижу. Странно, что вы не заметили: я действительно сегодня забыл дома очки». Или же просто саркастично скажите: «Это почти задело меня».

6. Демонстрировать вежливость

Если на вашем пути — хронический грубиян, абсолютная вежливость и безграничное терпение вам в помощь. Улыбка и доброжелательное общение — непривычный формат для людей подобного склада, и это может выбить их из колеи. Кроме того, не получив предполагаемого по его сценарию ответа, грубиян потеряет интерес к перепалке. Вы же получите шанс взять ситуацию в свои руки.

Пример: консультант магазина одежды нервничает: «Вы долго будете мерить? Пора бы определиться». Ответ: «Принесите, пожалуйста, еще вот эту модель». Если хам — крепкий орешек, можно произносить слова немного громче обычного.

7. Стать занудой

Метод придется особенно кстати тем людям, кому часто приходится сталкиваться с недовольными клиентами на работе. Причины недовольства не всегда имеют под собой основание или же излагаются в неадекватной форме. Что делать? В ответ на грубое обращение методично гните свою линию: повторяйте одно и то же сухим казенным языком. В жизни за пределами работы тоже действует.

Пример: чаще всего от подобных нападок страдают администраторы сообществ в интернете. На что они стабильно отвечают: «Вы нарушили такое-то правило, вследствие чего вам полагается бан на такой-то срок. Если вы будете оскорблять администрацию, бан будет продлен».

8. Игнорировать

Ничего не помогает? Или чувствуете, что не в силах сдерживаться? Прекратите неприятную беседу. Так вы не опуститесь до скандала и в то же время покажете, что с вами не стоит общаться грубо. Это универсальный способ психологической защиты. Подходит для всех видов агрессии. Особенно если перед вами психически нездоровый человек или тот, с кем нет нужды поддерживать общение.

Пример: вы отказали в милостыне асоциальному персонажу в нетрезвом виде. Он кричит на вас и угрожает. Не обращайте внимания и дальше идите по своим делам. Но игнорируйте правильно. Не «эмоционируйте» внутри себя, как бы молча проглатывая обиду, а сохраняйте образ успешной личности, которой некогда зацикливаться на досадных мелочах.

Бонус: «Я люблю тебя»

Если вы ссоритесь с близким человеком, возможно, стоит отбросить все психологические манипуляции и просто сказать себе: «Стоп, хватит». А ему или ей: «Да, для меня важен этот вопрос. Но при этом я, конечно же, люблю тебя. И я хочу решить проблему, не испортив наших отношений». Добро и любовь в ответ на негатив утишат гнев, и вы сможете вместе найти выход из ситуации, приведшей к конфликту.

Как реагировать на обиду?

«Тебя обидел добрый человек? — Не верь.

Дурной? — Не удивляйся» © Сенека

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни.

Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. Техники работы с обидой

Обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться и мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены.

Существует и другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды

От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. Это уже повод для беспокойства. Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО — состояния. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас.

Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.

Не позволяйте вашему внутреннему ребенку быть обидчивым. Научитесь правильно реагировать на обиды, как зрелая личность

Часто наши негативные эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком.

Функция зрелого человека — проявить уважение к человеку, когда мы должны обязательно прояснять ситуацию, даже, если слова собеседника вызывают у нас боль и чувство обиды. К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.

Чтобы правильно реагировать на обиды очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я — сообщения» или «я — высказывания»

Чаще мы говорим — «ты — сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я». Техника «Я — высказываний»

Что значит — «я — высказывания»?

Нас в детстве никогда не учили обращать внимание на свои чувства и ощущения. Тем самым, нам не свойственно понимать себя и свои чувства. Но этому пониманию себя и своих чувств важно научиться.

Читайте так же:  Конфискация орудия или предмета административного наказания

Как же «я — сообщения» помогают правильно реагировать на обиды?

Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. Научитесь обращаться к своим внутренним ощущениям и пожеланиям, прежде, чем обижаться на кого — либо. Затем, постарайтесь проговорить эти чувства, начиная с местоимения «Я». Например: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую раздражение», или «я сейчас чувствую, что мне страшно» и «я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени». Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты для того, чтобы научиться правильно реагировать на обиды. Человек принял определенное решение, он вам сказал обидные или неприятные слова.

И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. И мне так не комфортно внутри себя и как будто нечем дышать».

Человек обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Если вы начнете понимать свои чувства и обозначать их, то в скором времени начнете понимать чувства других людей. И тогда не долог тот час, когда обида не будет столь разрушительна для вас лично. Для этого заведите дневник, где вы будете описывать все свои чувства и эмоциональное состояние, начиная со слов «как будто…».

А если вы с кем-нибудь поделитесь своими чувствами и переживаниями, вы с удивлением обнаружите, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически возникает. И это ваше решение «обижаться или нет». Философия счастья

99% всех обид — это переносные чувства

На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. То есть у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть желание прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!» Как научиться отпускать свои обиды?

Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому — то из вашего детства.

Если на вас обидели, имейте терпение понимать, что возможно человек на вас проецирует свои детские страхи и обиды. Не надо обижаться! Надо научиться прощать

Как перестать обижаться?

И когда вы обижаетесь, просто посмотрите на обидчика. Подумайте, кто вас обижал вас подобным образом, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, приумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Ментальная обида как социальный инструмент давления на окружающих

Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным.

Во взрослой жизни вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять и манипулировать другими.

Встречается ментальная обида когда манипулируют болезнью или «надутыми губами», вызывая у другого человека чувство вины.

Манипулятор может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т. д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…» Что такое эмоциональный шантаж?

От ментальной обиды невозможно избавиться, т. к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…» и эта игра не закончится никогда.

Как правильно реагировать на ментальные обиды?

Подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба и представьте, что это произошло. Затем спросите себя: «Удовлетворены ли вы?» Нет удовлетворения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по — другому не научились привлекать к себе внимание. В этом виноваты наши рэкетные эмоции. Эмоциональный рэкет

Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды

  • Во — первых, необходимо различать обиду и обидчивость.
  • Избавиться от обид можно только с позиции разума.
  • Окружающие нас люди не должны стараться нам понравиться и угодить, в противном случае это либо проявление любви, доброго нрава, либо одолжение.
  • Попробуйте воспринимать поступки окружающих как одолжение, а не как обязательные действия. Это сразу покажет вам, что обижаться глупо и нужно больше радоваться жизни.
Как реагировать на агрессию и оскорбления
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here